Dizem que a distancia pode fazer milagres. A mim, ajudou-me a ver as coisas de outra forma. Não me arrependo de nada do que fiz, ou disse, mas talvez nunca tenho dito o que era certo. Nunca te disse como o brilho do teu olhar me fascinava, a intensidade dos momentos que passámos, mesmo sendo breves segundos pareciam eternidades a teu lado,e mesmo sabendo que temos a vida toda a frente, partilhávamos todos os dias as emoções como se fosse a última vez. Todos os pequenos pormenores, os sorrisos parvos, os passeios de madrugada, subir aos telhados e olhar as estrelas, sentir o teu toque na minha cara de olhos fechados, as tuas frases estupidas, o teu perfume, as zangas diárias pelos motivos mais parvos, a telepatia entre nos, a forma como nos entendiamos sem precisar de falar. De tudo isso, e muito muito mais, eu sinto falta. Mas já me convenci que nunca mais vamos ser os mesmos. Por muito que eu lute para não pensar no facto que não me deixou dormir durante muito tempo, que me fez chorar e sofrer, decidi que não valia a pena. Não merecia sofrer por uma coisa que já não existe e que nunca mais vai existir. Pode ser que venha a ser melhor, mas não prevejo o futuro, vivo o presente. E este presente ordena-me que siga em frente e que seja feliz, e não vai ser ao teu lado. Julguei durante muito tempo que não conseguia viver sem ti, mas a vida ensinou-me coisas diferentes, que afinal não eras assim tao essencial como eu pensava, não eras tao especial ou sequer diferente de todos os outros, as vezes ate pior e isso fez-me ver que as vezes o mal vem por bem. E a tua partida revelou em mim sentimentos que eu não conhecia, mostrou-me as pessoas de outra forma, e mais importante que tudo, sou feliz. Sei que vais voltar, mas não nos cabe a nos decidir o que vai acontecer. Talvez na próxima vida, não sei. Nunca tinha pensado que me conseguisses fazer tão feliz e ao mesmo tempo, fazer-me sofrer tanto. Nunca achei que tinhas a importancia que tiveste. Valorizei-te demais, mas não me arrependo, pois todos os momentos que passamos juntos, bons e maus, serviram para me fazer crescer e melhorar como pessoa. Contigo era só eu, não havia falsidades entre nos, não havia medo. A confiança mutua que tínhamos fazia-nos ser únicos. Tínhamos o nosso mundo a parte. Quando não estavas sentia-me sozinha, vazia, triste. Mas agora isso mudou. Ja não penso em ti da mesma forma, não te vejo da mesmo forma, não sinto como sentia. Agora partilho o meu mundo com os outros, o altruísmo uniformizou-se em mim. E esse mundo parou de girar em torno de ti, deixou de te focar como a luz principal, e essa luz agora diminuiu. Todo este texto não serve para dizer que me desiludiste ou magoas-te. Pelo contrario, fizeste-me muito feliz e não ha maneira de te agradecer. AMO-TE de uma forma que a maioria das pessoas não conseguem compreender, e eu inicialmente também não entendi. Mas agora entendo e vejo as coisas claras como não conseguia ver antes. Naor podemos viver um sonho impossível, nem alcançar aquilo que não pode ser alcançado, não podemos crer em coisas que não existem. Nos somos assim. Não podemos existir um sem o outro, mas também não podemos ir para alem daquilo que sentimos e confundir as coisas. Sim, faz hoje um mês e 7 dias que foste embora. Não chorei como pensei que ia chorar, não me entristeci, não sinto saudades como sentia antes, pois agora compreendo o que nunca tinha conseguido perceber. As vezes para sermos felizes temos de abdicar das coisas que mais gostamos. És único para mim e nunca ninguém te vai substituir. Mas não posso esperar, vou seguir em frente, e tu vais fazer o mesmo. Monica Moura 6/10/2008 Ride It - Jay Sean